U zemlji cuda

Srodne duse,ljubav za sva vremena,cak i ljubav koja ima rok. Da li ste nekad osetili da je svuda oko vas,i da svi imaju tu moc da je osete ,osim vas.

Tako se ja osecam skoro celog zivota. 

I posle mnogo propalih veza,i propalog svega,jednog dana,jednostavno sam osetila.To nesto. Mozda postoje neki ljudi,koji jednostavno ,nemaju srece,nisu te srece da ih bilo ko ikad zavoli. I mozda sam ja medju njima. Ali ,opet,nije kao da imam nekih kompleksa,nije kao da sam ruzna,i da ne mogu da najdem nikoga. Jednostavno,shvatila sam da sam suvise teska,suvise komplikovana. I da sam gubila vreme pokusavajuci da shvatim zasto,zasto O ZASTO je svaka moja veza osudjena na propast. I tu sam nesto kao patila i gubila svoje dragocene suze. Na ljude koji su nebitni. A nebitni su ,zato sto nisu bili dovoljno hrabri da bi ostali samnom,i da bi se borili za mene. A o tome sam tek pocela da razmisljam kada mi je poslednji magarac ,o kome je inace i ceo ovaj blog, :) ,to sam priznao. Da,vidja se samnom,da bude nam lepo kada se vidimo,da cujemo se,i to sve ponekad,i onda je konacno rekao to...Da sam komplikovana. I onda sam shvatila,da su svi ti dani tuge bili bespotrebni jer je on taj koji nije dovoljno dobar za mene ,i on je taj koji kao kukavica pobegne svaki put.

Ma ja sam jedna hrabra devojka,i znam da ima milion takvih ovde,tj,tamo negde ,mozda citaju ovo sada upravo,a ako citate to znaci da cim ste stigli do ovog dela znaci da vas je moj tekst zainteresovao.Pa drago mi je zbog toga.Smejte se,i budite hrabre i ponosne jer samo ce tako pravi muskarac pronaci put do vaseg srca!! CMOK

p.s a vi muski ,budite malo bolji prema nama!!!

Rekoh ja sama sebi.I zaista,sva sila je ovde.Sva je moc ,sva je sila ,sva je ljubav ,i svako cudo bilo ovde,sve vremE.U mom srcu. Samo sto nisam htela i znala i mogla da poverujem u tako nesto. Ali,onda veceras,pre sat vremena,ja shvatih,u samo jednom trenutku. Shvatim da sam jaka ,i shvatim da treba da se ponosim sobom. Shvatim,da je sve sve sve moguce,i vise nema prepreka za mene. DEVOJKO SVA JE SILA U TEBI!!!

Sve je manje ljubavi,a sve vise seks kombinacija. Parovi nemaju vremena za vezu.Svesno se odricu najlepseg osecanja,ljubavi. Sve je vise manipulacija preko medija,pogotovo u holivudksim filmovima.Pa pogledajte koliko je filmova na tu temu,veza bez obaveza. Zenski casopisi,puni saveta i odobravanja ,,veze bez obaveza,, seks kombinacije,, seks prijateljstva,,

I dosli smo do takvog razdoblja kada je jednostavno tesko naci partnera koji zeli ozbiljnu dugU vezu. A i da ga najdete,jako je tesko to izustiti iz usta.  Cim se pomene duga veza,muskarac ispari. U njegovim ocima predstavljate ,,jadnicu koja ne zna sta ce sa sobom,,

I tu se kombinacija ili prekine zauvek,ili se malo primiri situacija pa se nastavi sve po starom. I vi prikrijete svoja osecanja,jer je to sasvim glupo i nepotrebno.

Kombinacije ,doduse,mogu biti i zabavne,ali samo ako ne ocekujete nista van okvira kombinacije.

Meni je ,iskreno,bilo dosta. I sad se pitam,da li sam ja JADNICA zato sto mi je stvarno,po prvi put u zivotu stalo do nekoga? Sto sam nekoga iskreno zavolela,iako sam nasla pogresan nacin i pogresno vreme ali dobro ,to je vec sad druga prica. Ono sto je bitno,jeste da ,ja,ni po koju cenu ne zelim da se odreknem ovako velikog i iskrenog osecanja.Ljubav koja me pokrece i ucini da uradim nesto za sta nisam znala da sam spremna. I ko god me osudjuje zbog toga,javno ili u sebi,moze odmah da mi se skloni sa puta jer odgovorno tvrdim da takva osoba ne bi imala nikakav dovoljno dobar argument!

Zato,dragi ljudi,volite, i prigrlite ljubav cvrsto,obema rukama.I ne dajte da vamisklizne!

 

Naviknemo na to da nekog nema naviknemo da je neko stalno tu,naviknemo da nas neko stalno povredjuje,i naviknemo da se neko stalno vraca.

Skoro celog zivota pisem,tako da svakog trenutka imam uvid u razne situacije i trenutke kojih se mozda ovako ne bih secala.

Pa sam tako juce citala jedan deo svog zivota ,kada sam zapravo bila srecna,ne greska ,kada smo zapravo bili srecni. Zajedno. Kada si rekao da ti je lepo samnom i da hoces da tako bude svako vece ,da mogu da ti verujem ,da je sve savrseno.

I plakala sam cesto ovih dana,Jer nisam mogla da prihvatim istinu.Da se taj period nikad nece vratiti,koliko god ja to zelela. Prihvatila sam da sam ti niko i nista i da bi ti samo da me iskoristis. 

I to je u redu,zar ne...Barem mi je to sto sam shvatila ustedelo jos nekih godinu dana zivota. 

I kad god kazem kraj gotovo,evo tebe iza coska. Izgleda da bas volis ovu igru.

Meni je vise svEjedno.

 

Dodje dan,kada nisi ni za sta. I sa izmisljenom bolescu ostanes da lezis ceo dan u krevetu. Pa ostanes i sledeci dan. A mislila sam da sam jaka ,da ne moze nista da utice na mene. Pa prevarila sam se,toliko sam ustvari slaba,da otkad sam se ponovo videla sa njim,imam glavobolje neprestane,a znala sam da je sve greska ,cak i onog trenutka kada smo tek pozdravili. Jer sam osetila samo veliki nagon za povracanjem..Znala sam da je greska,znala sam da me ne voli,znala sam da ja njemu nikad necu biti ono sto je on meni. Znala sam da to radi cisto iz navike,cisto zato sto ne zeli da on bude povredje,zeli da to budem ja. A meni je stvarno muka od igrica i od baljezgarija. Umorna sam od toga da se ganjam sa njim,i da uvek ispadnem glupa jer je on naravno skot koji je svaki put uspe da napravi budalu od mene. Ali jutros sam se probudila razmisljajuci...Da li bi se svaki decko ovako ponasao prema meni? Ne...

NE ne ne i ne!Ne bi,naravno da ne bi i zato makar bila sama i narednih deset godina ,ne marim ,ali ja cu cekati nekoga ko ce me biti vredan. 

Mislila sam uvek,da je samar bolan. Ne,ne brinite se nisam zrtva fizickog zlostavljanja. Nije kao da sam puno samara u zivotu dobila :D.Vise su to bile vaspitne cuske,ili rezultat svadje sa bratom :D .Ali,svi znate onaj osecaj ,kada ruka krene da vam prilazi obrazu,telo se refleksivno odbrani,podignete ruku ili se pomerite. A i da ne uspete da se zastitite,taj bol traje par sekundi. Samar od kojeg ja nikad nisam uspela da se odbranim,bio je samar secanja.Samar uspomena koje su zabranjene. Ali najveca greska je sto sam uopste pokusala da se branim .Jer ,ako pokusate da ih potisnete one se vrate ka vama sa jos jacom namerom da vas slome,i pecnu. Mislite kraj,a onda dodje subota uvece. Ubedjujete sve ostale,a najvise sebe,da vam je super,jos bolje sto ste sami,a zapravo,ne bi mi bilo lose da imam nekoga ko ce barem veceras biti samnom. Nije kao da ja ne umem da budem sama,nisam ja ,,jedna od tih,, ali prosto primila sam dosta samara u poslednje vreme. I ovi samari,ne peku kao oni gore navedeni,po par sekundi. Ovi samari,ostavljaju dubok oziljak, i dugo peku. A leka zapravo nema,jedini lek je prihvatanje. Zivim za dan kada cu te sresti sa njom,srecnog i zaljubljenog.Zivim za dan kada cu te pogledati pravo u oci,i videti neku drugu zenu. Iako sam uvek sumnjala da je taj pogled vec neciji,nikad dovoljno moj.Samo zelim da nestane prokleta nada. I prokleta zelja. Opasno je,o boze opasno je ,kada mi kroz glavu prodju zive slike nekog ne tako davnog vremena. Pozellim da te nadjem  i da ti kazem da se kajem.Ali,ne ,ipak se suzdrzim,ovog puta nece biti tako lako da se slomim.Ako sam samare trpela do sad,trpecu ja jos dugo,sada sam barem svesna da mogu. ....

Svake veceri ,legnem i sanjam isti san. Menja se prostor i vreme,ali prica je uvek ista.Sanjam kako mi stigne poruka i na ekranu vidim njegovo ime. Svake veceri sanjam ovo. I to otkad se vise  ne cujemo. I toliko me muci ovaj san,da postaje kosmar za mene.Valjda ,sam sigurna da je gotovo,da se vise nece vracati,ali da li me moja svest upozorava da nesto ovako moze da se desi? 

 

Pisem ovo,jer znam da postoji mnogo devojaka,zena,koje nemaju petlju da se suprotstave muskarcu iz straha da ce ih napustiti. Verujte,nije najgore da ostanete same.Mnogo je gore da budete u vezi u kojoj cete mu biti samo zanimacija kada ga drugovi ili neka od njegovih drolja ispali.  Cekala sam ovaj trenutak,vec dugo,i mislila sam uvek,da nisam dovoljno hrabra da bih mu rekla ,gotovo ,kraj. I nisam bila hrabra,dugo...Zivela sam u njegovoj senci,i u strahu,vecitom strahu. Sta ce reci,kad cemo se sl put videti,da li sam izgledala dovoljno lepo,da li sam rekla nesto pogresno.I uvek sam zaboravljala sta je on meni uradio,i kako se ponasao prema meni. Nisam htela da vidim sta se stvarno desava. I pretpostavljam da je bila potrebna samo kap koja ce preliti casu. I sinoc dok sam slusala price moje drugarice kako sumnja da mi opet nesto radi iza ledja,nisam vise mogla. Ne ,nisam ni suzu pustila. Toliko besa se u meni skupilo da sam bila spremna da ga ubijem. I samo sam cekala da se javi. Molila sam boga da se javi dok se ne predomislim. I bog ispuni moju zelju,i eto,poruke od njega. Onako tacno kad je trebalo.Vikend je prosao,pa se smorio,pa se setio mene. I toliko sam bila odlucna,besna ,a u isto vreme zbunjena jer nisam verovala da cu konacno zavrsiti sa ovom agonijom. Jedno jednostavno ,,odjebi,, bilo je sve sto sam mu rekla. I tim jednim ,,odjebi,, prekinula sam sve. Obrisala ga. I samo mi je krivo sto nisam mogla da vidim izraz njegovog lica jer je sigurno ocekivao odgovor zaljubljene devojke koja ce uvek biti tu za njega. A ja,ja sam u trenutku osetila nesto veliko,neobjasnjivo... Nisam bila tuzna ,nisam bila razocarana,uplasena,ne... Po prvi put posle toliko vremena,osetila sam da sam konacno uradila nesto ispravno. I isto tako znam,da posle ove oluje,dolazi totalno novi period za mene. Period u kome cu se povratiti ,sebi,starom zivotu,bicu ponovo JA! I ne,ne izlazim porazena iz citave ove situacije.Izlazim sa velikim iskustvom,jaca i ponosnija. Zahvalna sto ipak nije uspeo da mi oduzme sve!I svi vi,koji ste ovo procitali,i koji se nalazite u istoj ili slicnoj situaciji,molim vas,bezite od takvih ljudi sto pre. Ako vas ne prati ako odete od njega,sve sta treba da uradite jeste da ..NASTAVITE DA HODATE!!! pozdrav svima!!